Конфликты в семье

Конфликты в семье это то, что съедает меня изнутри, и я пишу сюда не за советом, а потому что больше некому, потому что подруги уже давно устали слушать одно и то же, а мама при каждом разговоре начинает учить, как надо было поступить, и я просто хочу выговориться, пока не задохнулась.

У нас с мужем конфликты каждый день, и я уже не понимаю, какие вообще причины конфликтов в семье могут быть, потому что у нас они возникают на ровном месте, вот буквально из ничего, из воздуха, из того, что я не так посмотрела, не так сказала, не так поставила чашку, не так вздохнула, и я уже не знаю, как себя вести, я хожу по квартире на цыпочках, я подбираю слова, я стараюсь вообще не отсвечивать, но он все равно находит, он всегда находит, потому что ему надо, потому что ему нужно выпустить пар, а я под руку попадаюсь, и я это понимаю, и все равно каждый раз внутри все переворачивается, и я не могу привыкнуть, не могу, хотя прошло уже столько лет, что я должна была бы уже научиться, но не учусь, потому что это не нормально, это не должно быть нормой, и я не знаю, есть ли вообще решение конфликтов в семье, когда один человек не хочет решать, когда он просто хочет быть правым, когда он не слышит тебя, не видит, не хочет видеть, и ты бьешься об эту стену, бьешься, и ничего не меняется, только синяки на душе остаются.

Вчера было из-за молока, я поставила пакет не на ту полку, и он разорался так, как будто я что-то ужасное сделала, как будто я предала его, и я стояла и смотрела на него, и думала, господи, это же молоко, это просто пакет молока, почему ты кричишь, почему ты не можешь просто сказать, что тебе неудобно, почему сразу крик, почему сразу эти слова, которые потом не забываются, и я молчала, потому что если я скажу что-то, будет хуже, будет еще громче, еще обиднее, еще страшнее, и дети слышат, и я это знаю, и он знает, но ему все равно, а мне не все равно, и я потом полночи сижу и думаю, как это остановить, и не могу придумать, потому что нельзя остановить то, что не зависит от тебя, нельзя решить то, что другой человек решать не хочет.

Сегодня утром он опять начал, из-за того, что я не выключила свет в коридоре, хотя я выключила, я точно выключила, но он сказал, что не выключила, и я не стала спорить, потому что какой смысл, и он разозлился еще больше, потому что я не спорю, потому что ему нужно, чтоб я спорила, чтоб я оправдывалась, чтоб я чувствовала себя виноватой, а я не чувствую, я уже ничего не чувствую, я просто пустая, и это, наверное, самое страшное, что может быть, когда ты уже не злишься, не плачешь, не доказываешь, а просто смотришь в одну точку и ждешь, когда он закончит, и он заканчивает, и уходит, и потом весь день молчит, и это молчание хуже крика, потому что оно давит, оно висит в воздухе, и ты не знаешь, когда оно закончится и что будет после, и ты живешь в этом напряжении, и оно выматывает сильнее, чем любая работа, сильнее, чем все на свете.

Я не вижу выхода, вот честно, не вижу, потому что уйти это страшно, это дети, это куда, это как, а остаться это медленно умирать, и я не знаю, что хуже, и я не знаю, сколько еще выдержу, и я не знаю, зачем я это пишу, потому что это ничего не изменит, но хотя бы на эти пять минут я не одна, хотя бы кто-то это прочитает и, может быть, поймет, что я не сумасшедшая, что это не я все придумала, что это правда происходит, и что я не виновата, хотя он каждый день пытается доказать мне обратное.