Страх быть брошенной

Мне двадцать два, и я только что родила, ну то есть полгода назад, и я сижу сейчас на полу в детской, потому что мелкий наконец-то уснул, а я боюсь пошевелиться, чтоб не разбудить, и вот сижу тут в темноте и пишу это, потому что больше некому, потому что подругам я уже надоела, наверное, а маме не скажешь, мама скажет  ну а что ты хотела, ты теперь мама, соберись.

Я поправилась. На десять килограммов. Ну то есть я знала, что наберу, все набирают, мне говорили, что это нормально, что это уйдет, что организм, что гормоны, что грудное вскармливание, и я верила, я правда верила, что вот пройдет месяц, два, три, и я вернусь в свои джинсы, в свои рубашки, в себя, а прошло полгода, и ничего не вернулось, и я стою у зеркала утром, пока он спит, и не узнаю себя, вот честно, не узнаю, как будто это не я, как будто это чужая тетка, у которой живот, у которой бока, у которой лицо другое, и я смотрю и смотрю, и не могу отвести взгляд, и ненавижу себя за это, потому что я только что родила человека, я должна быть счастлива, я должна быть благодарна, а я стою и реву из-за того, что не влезаю в джинсы.

И знаете, что самое страшное, вот это самое, из-за чего я тут сижу в темноте и пишу в телефон, потому что боюсь что бросят. Муж. Я боюсь, что муж меня бросит. Я знаю, как это звучит, я знаю, что он хороший, что он помогает, что он любит мелкого, что он вроде бы меня тоже любит, ну то есть говорит, что любит, но я все равно боюсь, потому что я вижу, как он смотрит на других, ну то есть не на других, а на нормальных, на тех, у кого нет живота и вечной усталости под глазами, и я вижу, как он иногда задерживается на работе, и я сразу думаю там кто-то есть, там точно кто-то есть, а потом оказывается, что он реально на работе, и я чувствую себя дурой, но ничего не могу с собой сделать, потому что боюсь что меня бросят.

Я не ищу в интернете, как не бояться что бросят, я вообще ничего не ищу, потому что я знаю, что там написано, я знаю все эти статьи, я их читала еще до того, как забеременела, когда была нормальной, когда была стройной, когда была уверенной, и вот тогда я думала  ну что за дуры эти бабы, которые боятся, что их бросят, вот я не боюсь, вот я никогда не буду бояться, а теперь я эта самая дура, и я не знаю, как выключить этот страх, он как радио в голове, которое работает круглосуточно, и я ложусь спать и думаю а вдруг завтра, а вдруг он придет и скажет слушай, я не могу больше, прости и я останусь одна, с мелким, с этими десятью килограммами, с растяжками, с этим телом, которое я сама не могу полюбить, и кто меня такую полюбит, кто, кому я нужна такая, вот честно, кому.

Я сегодня утром стояла у плиты, варила кашу, и он подошел сзади, обнял, и я дернулась. Я дернулась, понимаете. Я не прижалась, не расслабилась, я напряглась вся, как будто он чужой, потому что в голове сразу а зачем он это делает, что ему надо, может, он что-то скрывает, может, он чувствует себя виноватым, может, у него кто-то есть, и он просто обнимает меня из жалости, и он почувствовал, что я напряглась, и отстранился, и сказал ты чего, и я сказала ничего и он ушел, а я осталась стоять с этой кашей и с этим комом в горле.

И вот я сижу на полу в темноте, и думаю а раньше я была другая, раньше я не боялась, раньше я знала, что я красивая, что я интересная, что я кому-то нужна, а теперь я не знаю, теперь я смотрю на себя и вижу только то, что не так, только живот, только бока, только усталость, и я не понимаю, как он это выдерживает, и я боюсь, что однажды не выдержит, и я не знаю, что тогда, и я не хочу об этом думать, и я все равно думаю, и это замкнутый круг какой-то, из которого я не могу выйти, потому что он внутри меня, а не снаружи, и я не знаю, как его оттуда выковырять.

Мелкий спит, муж на работе, я одна, и я пишу это сюда, потому что мне надо кому-то сказать, хоть кому-то, хоть в пустоту, и я не знаю, станет ли легче, но хотя бы я это сказала, хотя бы я это вытащила из себя, и оно не будет там гнить(((((